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还是想在我老去之前，看一看那片海。

文|陈大力

我有时候真的觉得，我这种势利眼是不配有爱情的。

表现在什么方面呢。就是朋友跟我说，我们以前认识的某位女生，快跟她男朋友订婚了，她男朋友对她非常好——这个结论怎么来的呢，是女生自己发在网上的：对方每天变着花样给她做饭吃，做完也是他洗碗。

我兴致勃勃地去翻她的朋友圈，看了一会儿开始皱眉，但我也不能直说，我说挺好的。

但我心里是不解的，就是我边看边在想，到底为什么，像这个女生这样的小美女（并且她自己挣得也不错哦），一定要找个……你们懂吧，身高跟她差不多，而且自己身高跟体重差不多的男生在一起。

真的，到底怎么爱上的？

这是疑问句而非反问句，我完全没有在讽刺，只是真的在好奇，因为我做不到——我没有办法越过外在等等条件去爱一个人，我越不过。

有人会说啦，啊，那你这是外貌精英主义，长得不怎么好看的人才是大多数，他们不配被喜欢吗？也不是，是我觉得两个人之间可以有各种各样奇奇怪怪的荷尔蒙吸引，理论上来说，即使是大众脸，任何长相特征都会有机会在某种人眼里是惊艳的。

但这种明显是被男生“对我好”吸引的女生，跟我一定不是一个世界的人。（只是不同，不分高下啦）

我会忍不住问：是真的……一点都不需要心动吗？

但我非常清楚地知道，这种女生一定比我过得幸福。

这个世界上有两种对爱情的理解。一种是，先有那个人才能有爱情——“那个人”必须让我碰到。他必须有一些地方精准地打在我的审美点上，不偏不倚，甚至要更加深入。那个人必须就是那个让我想要和他发生故事的人，所以我会去想办法了解，会试图靠近，会舍不得断掉跟他的暧昧，会分开多年后依然午夜梦回，惊醒时分甜蜜彻骨又遗憾。

你在追逐这个人，他聪明地演绎了一些些你对理想型的信仰，你对他的爱，总是羡慕、仰望和嫉妒杂糅，生动、慌张又混乱。

多么鲜活，多么让人血脉贲张。但过程中当然你就会吃苦。

反正我在吃苦，即使那个人先于我来认识我、先于我明确地表达要推进关系，我依然在吃苦，而且当然比他吃得多。

因为我太喜欢了，你们懂吗，一切小小的开心都会被许多的不安感和焦虑包裹，而一切的失去都会被无限放大，那种痛苦在你脑海里，以各种各样的形式一遍一遍重演。

原因也很好追究——总归么，能让你喜欢成那样的人，就当然不会是一般人。

但还有一种爱情，它是不会“预设”那个人的。那个人到底是谁根本无所谓，外在条件我一概不看，只需要他能够符合我心目中对两个人相处模式，或者我愿意被对待的方式的期待就好。

他虽然平平无奇，但他会给情绪价值，脾性温和，骂不还口。或者，他的生活松散而且随意，他总是不介意把你的选择放在优先级。再或者，他反正就是对另一半有服务意识，从任何的细节到大事，都能让你感觉到周到。

根本不用想，跟这种人在一起就是会很幸福——但我矛盾的地方在于，我深知跟这样的人在一起会很幸福，但我根本没办法想跟他们在一起。

我非常克制在写这篇文章，因为我怕被误读出我的叙述中存在炫耀的成分，完全没有，我只是觉得，我完全就是还在一意孤行地渡劫的人，因为太喜欢“那个人”所以选择跟他维持痛苦的关系的人，而那些懂得“男的，不过就是补充生活服务自己的工具”的人，是早就有大智慧，已经上岸了……

怎么讲呢，就像有的人愿意开漫长而且凶险的山路去一处绝美的海湾看波光粼粼的海面，她会觉得她必须成为少数几个看到过那种风景的人之一，但有的人不在意这个，也受不了长途跋涉的车程，她只想舒服。

我也想舒服啊，谁不想舒服，但我还是想在我老去之前，看一看那片海。

你说烦不烦。

图|《一天》

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